“Honeymoon Highlits� (Tel.: 02623-923344) Hochzeitsarrangements in Sydney: vier Nächte im Cadillac und eine Trauung an der Oper. Darüber hinaus kümmert sich das Reisebüro um Beschaffung und Beglaubigung aller Heiratsdokumente.

TIPP: Sprechen Sie vertrauensvoll Ihren Hausarzt an. Er kann Ihnen mit verschreibungspflichtigen Medikamenten wirkungsvoll helfen. Neben Viagra ist vor etwa 2 Monaten Uprima auf den Markt gekommen. Anders als Viagra können Sie es - nach Rücksprache mit Ihrem Arzt - auch nehmen, wenn Sie mit Blutdruck sendenden Mitteln behandelt werden.

Eines können die beiden Medikamente allerdings nicht: Sie stimulieren Sie nicht. Dazu bedarf es immer noch des Zusammenspiels mit Ihrer Partnerin. Die Anwendung der Potenzpillen ist problemlos, wenn Sie diese leicht zu befolgenden Regeln beachten:

Für Viagra gilt:
- Nehmen Sie die Tablette rechtzeitig. Kalkulieren Sie unbedingt 30 Minuten Wartezeit ein. Solange braucht Viagra, um seine Wirkung zu entfalten.
- Essen Sie vor der Einnahme von Viagra eine leichte, fettarme Mahlzeit. Dies behindert die Aufnahme der Wirkstoffe nicht. Essen Sie zu fett, kann dies die Wirkung um bis zu eine Stunde verzögern.
- Setzen Sie sich nicht hin und warten Sie passiv auf die Erektion. Schaffen Sie eine erotische Atmosphäre: Zünden Sie Kerzen an und legen Sie romantische Musik auf.
- Sprechen Sie mit Ihrem Arzt über die richtige Dosis, wenn es trotzdem nicht klappen sollte. Viele Männer brauchen die zugelassene Höchstdosis.

Für Uprima gilt:
- Das Medikament wird nicht geschluckt, sondern unter die Zunge gelegt, wo sich die Mini-Tablette rasch auflöst. Der Wirkstoff gelangt direkt ins Gehirn und braucht deshalb nur 20 Minuten, um sich zu entfalten.
- Auch für Uprima gilt: Schaffen Sie eine knisternde Atmosphäre. von allein wirkt die Pille nicht.

Beide Medikamente bekommen Sie nur auf Rezept in der Apotheke. Sie sind nicht erstattungsfähig und kosten jeweils pro Tablette ca. 10€.

Wiederholen Sie ab und an das vom Partner Gesagte, damit er weiß, dass Sie ihn verstanden haben. (Stichwort: Sie meinen also…)

Signalisieren Sie mimisch und gestisch (ja, hmmh, interessant, Kopfnicken, sich dem anderen zuwenden) Ihre Zustimmung

Stellen Sie Gemeinsamkeiten her (Geht Ihnen das auch so? Interessant, daß Sie auch so darüber denken; Musikgeschmack, Hobbys, Ansichten)

Stellen Sie Fragen, die Ihrem Partner Interesse signalisieren. Am besten keine geschlossenen Fragen (z.B. “Haben Sie das auch schon erlebt?”; nur Antwort ja/nein möglich), sondern offene Fragen (”Was haben Sie in dieser Hinsicht erlebt?”; erfordert komplexere Antwort).

Fragen Sie nach Einzelheiten oder Hintergründen des Erzählten, nach Hoffnungen, Ängsten, Wünschen und Vorlieben des Partners. Unterziehen Sie Ihre Flirt-Partner aber nicht direkt einem Verhör (verheiratet? Kinder? Single?)

Sprechen Sie Ihren Flirtpartner häufiger mit seinem Namen an.

Machen Sie nur Komplimente, die konkret sind und die Sie wirklich ehrlich meinen (Also nicht: Ich finde Sie nett, sondern “Sie lachen so schön”) Lassen Sie die Meinung des anderen gelten.

Hören Sie offen und möglichst vorurteilsfrei zu.

Lebensgemeinschaft: Die Ehe ist eine Gemeinschaft von Tisch und Bett. Die Eheleute sind also grundsätzlich zum Zusammenleben und zum gegenseitigen Unterhalt verpflichtet. Die Gemeinschaft kann nicht erzwungen werden, der Unterhalt schon.

Familienname: Erlaubt ist, was gefällt: Der Name des Mannes, oder der Name der Frau. Es kann auch jeder bei seinem alten Namen bleiben oder einen Doppelnamen annehmen. Aber bei den Kindern muß man sich für einen Namen entscheiden.

Steuer: Die günstigen Steuerklassen III bis V gibt es nur für Verheiratet. Und die Partner können sich auch noch die günstige Kombination aussuchen. Außerdem sparen sie durch das Ehegattensplitting.

Zeugnisverweigerungsrecht: Wenn ein Partner krumme Touren dreht, muß der Ehegatte vor Gericht für oder gegen ihn aussagen. Das gilt auch bei Verkehrsverstößen.

Gemeinsame Verträge: Was die Eheleute für das tägliche Leben besorgen, müssen sie auch gemeinsam bezahlen, egal wer es gekauft hat. Bei größeren Anschaffungen (Haus, Auto, Reise) gilt: Wer bestellt, zahlt.

Sorgerecht/Vaterschaftvermutung: Kinder, die während der Ehe geboren werden, gelten als gemeinsame Kinder. Beide Eltern haben das gemeinsame Sorgerecht.

“Es gibt 5-Mark-, Zweimark-, eine Mark- und 50 Pfennig-Stücke”, erklärte mir neulich ein Fan der weiblichen Brustwarze. “Die 50-Pfennig-Stücke sind die wertvollsten. Denn die werden besonders hart und besonders klein, wenn man sie reizt - das sieht einfach geil aus.”

Die Lustknöpfe der Frau in einer Doppelfunktion: Nicht nur SIE, auch ER wird heiß, wenn an den Knöpfen gedreht wird. Leider hat nicht jeder den richtigen Dreh raus. Eine Bedienungsanleitung.

Hart oder zart?

Viele Männer scheinen die weibliche Brust mit ihren Hoden zu vergleichen - und fassen die Ladies entsprechend sanft an. Packen Sie ruhig herzhafter zu! Eine Untersuchung an der Boston University School of Medicine zeigt, dass weibliche Brustwarzen weniger empfindlich sind, als bisher angenommen.

Die Wissenschaftler untersuchten Frauen mithilfe eines speziellen Vibrators, der sowohl am Busen als auch an den Fingern zum Einsatz kam. Die Fingerspitzen erwiesen sich dabei als zwei- bis dreimal so sensibel wie die Brustwarzen.

Eis macht heiß?
Ein altbekannter Pornotrick: Um Erregung vorzutäuschen, werden die Nippel der Darstellerin mit Eiswürfeln eingerieben. Ergebnis: Prächtige Mini-Antennen. Doch macht Eis wirklich so heiß wie es den Anschein hat? Offensichtlich nicht. Auf die Berührung mit Eiswürfeln reagierten die Brustwarzen weniger empfindlich als vermutet.

Softies sind nicht gefragt
Nur Zärtlichkeit macht scharf? Von wegen! Im Hinblick auf die Nippel kommt härteres Anfassen besser an als sanftes Streicheln. Bei minimaler Berührung konnten die Forscher zum Teil überhaupt kein Erigieren der Brustwarzen feststellen.

So gehen Männer ran
58% der Männer streicheln die Nippel am liebsten sanft. Fest zupacken tun 39%, gesaugt wird bei 37% der Verführer. Kneifen in die Brustwarzen: 22%, Knabbern: 17%.

Suck it!

Saugen finden vor allem Männer scharf. Psychiater sehen darin einen Zusammenhang zum Ödipus-Komplex. Der Mann fühlt sich dann angeblich an Mamas Brust zurück versetzt und ist wieder ganz klein (ganz im Gegensatz zu seinem kleinen Freund). Wieso sie nicht abgeht vor Lust? Weil sie nicht so viel spürt. Oder haben Sie schon mal eine Mutter gesehen, die beim Stillen von Orgasmus zu Orgasmus schwebt? Eben.

Brustwarze ist nicht gleich Brust

Was bei den Nippeln an Zärtlichkeiten weg gelassen werden kann, sollte bei den umliegenden Hügeln allerdings Priorität haben. Je mehr beim Streicheln die Fingerspitzen zum Einsatz kommen, desto höher ist IHR Erregungsgrad. Tipp: Streichen Sie kreisförmig um die Brustwarzen herum, und das im immer größeren Radius. Wenn Ihre Freundin kurz darauf überall Gänsehaut hat, obwohl es wirklich nicht kalt ist, machen Sie alles richtig …

Das Wochenende ist vorbei - und damit auch die gemeinsame Zeit mit dem Partner. Zumindest für die 13 Prozent aller deutschen Paare, die eine Distanzbeziehung führen.

In der Woche einsam, am Wochenende zweisam. Was früher meist nur für Seemanns- und Soldatenehen oder Montagelieben galt, ist in den letzten Jahren zur anerkannten Lebensform geworden. Seit Mitte der 80er Jahre hat sich die Zahl der Fernliebenden verdoppelt.

Wer beruflich erfolgreich sein will, muss mobil sein. Und sich damit arrangieren, dass der Traumjob leider Hunderte von Kilometern von zu Hause entfernt ist. Und dass die Traumfrau in vielen Fällen leider zu Hause bleibt.

Faktor Nähe

So fern und doch so nah … Nähe aufzubauen, obwohl Hunderte von Kilometern zwischen einem liegen, ist eine Kunst. Aber gottseidank eine, die man lernen kann. Hier ein paar Hilfestellungen:

Über sieben Brücken musst du gehn: Ab sofort sind die Brückentage im Job Ihnen!!! Ob der 30. 4., der 25. 5. (Freitag nach Himmelfahrt) oder die üblichen Brücken wie vier eingereichte Urlaubstage = zehn effektive freie Tage wie z. B. nach Ostern: Sie stehen mit ihrem Urlaubszettel in der ersten Reihe. So verlängern Sie die gemeinsame Zeit, ohne zu viele Urlaubstage opfern zu müssen.

Datendrähte glühen lassen: Ob e-mail, Fax, Telefon oder sms: Teilen Sie sich mit! So zeigen Sie nicht nur, dass Sie an den Partner denken, sondern können so auch Ihre Sehnsucht teilen. Ganz wichtig: Gefühl zeigen! Die Distanz entfremdet von allein. Die Gefahr, dass man in eine Rückzugsspirale (”Wenn er distanziert ist, bin ich es auch.” Und dadurch ist der andere noch distanzierter, der Partner dann auch und dann ist Funkstille, obwohl eigentlich nichts los war) ist sonst zu hoch.

Rituale schaffen: Auch in der Distanz lassen sich alltägliche Rituale schaffen. Das klingt ein wenig nach Alltagstrott, aber gerade das Beständige stützt auch eine Beziehung. Und während andere abends Arm in Arm einschlafen, horchen Sie eben mit einem Ohr an der Matratze und mit dem anderen am Telefonhörer.

Ãœberraschungen: Ein Ãœberraschungsbesuch ist toll - aber für die meisten Berufstätigen nicht unbedingt zu realisieren. Doch Sie können auch auf andere Art verblüffen. Zum Beispiel mit einem Carepaket mit allen Dingen, die sie bis zum nächsten Treffen über Wasser halten: Schokolade, Fotos, eine besprochene Cassette, eine Liste mit Plänen, die Sie mit Ihrer Maus haben …

Quicksnap-Terror: Ab sofort gehört zu Ihrer Wochend-Standardausrüstung eine Kamera. Denn damit können Sie die Glücksmomente festhalten und in Saure-Gurken-Zeiten wieder abrufen.

Faktor Vertrauen

“Es ist die Eifersucht, die mich auffrisst, immer dann wenn du nicht in meiner Nähe bist” klagten schon die Toten Hosen. Dass man nicht immer gegen dieses Gefühl immun ist, versteht sich von selbst.

Aber sie sollten dafür sorgen, dass die Abende, an denen Sie ins Kissen beißen, weil sie nicht wissen, was Ihr Partner mit wem treibt, Seltenheitswert haben. Denn solche Gefühle haben nichts mit der Distanz zu tun. Auch wenn Ihr Schatz in der selben Stadt wohnen würde, gäbe es Abende, an denen er allein losziehen würde (und jede Menge potenzielle Partner kennen lernen könnte, wenn er wollte). Erprobte Distanzpaare haben das längst durchschaut. Eifersucht ist bei den wenigsten ein Thema.

Sagen Sie sich immer wieder: “Ich bin die Nummer eins. Und ich habe genug zu bieten, denn sonst würde mein Partner die Strapazen der Fernliebe nicht auf sich nehmen.” Seien Sie selbstbewusst - und dadurch stark. Denn schon der asiatische Philosoph Laotse wusste: “Die Entfernung ist für die Liebe wie der Wind für das Feuer. Das starke facht er an, das schwache bläst er aus.”

Faktor Kosten

Die meisten von uns gehören nicht zu den glücklichen Fernbeziehungs-Führern, die Zeit und Geld dafür haben, der Liebsten nach Lust und Laune hinterher zu fliegen. Je weiter der Schatz weg wohnt, desto mehr muss auf die Kohle geachtet werden. So sparen Sie am Geld, aber nicht am Gefühl:

Call-by-Call-Nummer: Auch wenn die lange Ziffernkette beim Anrufen lästig ist: Mit Vorwahlnummern wie z. B. 01086 kommt man beim Liebesgesäusel sehr viel günstiger weg als mit der Telekom. Achtung: Die Anbieter wechseln dauernd die Tarife. Deshalb regelmäßig die Aktualität checken, z. B. unter www.billiger-telefonieren.de

Bahncard: Einmal 270 Mark investieren und ab dann ein Jahr zum halben Preis fahren. Wer zwei Mal über 200 km weit fährt, hat die Investition schon wieder drin. Und das sollte wohl zu schaffen sein …

Miles & More: Manchmal verleiht die Liebe Flügel. Zum Beispiel, wenn die Liebenden zwischen Großstädten wie Hamburg und München hin und her pendeln. Wer frühzeitig bucht, kommt dann mit Special Deals für 252 Mark bei der Lufthansa nicht nur schneller, sondern auch günstiger weg als mit der Deutschen Bahn.

Steuern sparen: Auch Paare, die nicht verheiratet sind, können Steuern absetzen. Voraussetzung: Es muss eine Haushaltsgemeinschaft und ein gemeinsamer Lebensmittelpunkt nachgewiesen werden. Dazu müssen beide Partner mit ihrem Erstwohnsitz an der selben Adresse gemeldet sein. Derjenige, der auswärts arbeitet, muss in der fremden Stadt seinen Zweitwohnsitz anmelden. Auf diese Weise kann das Paar die Kosten der Wohnung, den Verpflegungsmehraufwand sowie einmal pro Woche eine Fahrt zum Lebensmittelpunkt steuerlich geltend machen. Diese Regelung, vorausgesetzt, die Finanzämter akzeptieren die Angaben, gilt für die ersten zwei Jahre der Fernbeziehung.

Faktor Pläne

Pläne sorgen für ein Beziehungsgerüst, an dem sich beide Partner festhalten können. Das fängt beim nächsten Treffen an und hört beim Zusammenziehen auf. Nach durchschnittlich zwei bis drei Jahren steht eine Fernbeziehung am Wendepunkt, ergab eine Untersuchung der Gesellschaft für rationelle Psychologie.

Trennen oder Zusammenziehen? In dieser Frage liegt der Kasus Knaktus. Dadurch, dass man gemeinsam darüber nachdenkt, und das auch schon zu Beginn der Beziehung, sorgt für ein Gefühl der Sicherheit. So wird die Distanz nur zu einer Art Durststrecke, die aber ein Ende haben wird. Und auf dieses Ende kann man dann hinarbeiten.

“Entschuldigung, was trinken Sie da? Es macht offenbar schön!” So outen Sie sich zwar als als Cocktail-Neuling, aber man muss eben auch mal Einsatz zeigen, um ans Ziel seiner Träume zu kommen. Und wenn sie den Film “Harry und Sally” gesehen hat, wird die Dame Ihren Spruch durchaus mit der Orgasmusszene und dem nachfolgenden: “Ich will genau das, was sie auch hat!” assoziieren.

“Diese Schuhe sind der Wahnsinn! Bestimmt ein Unikat, oder?”
Damit schlagen Sie zwei Fliegen mit einer Klappe. Erstens lieben Frauen Männer, die sich für ihre Liebe zu Schuhwerk interessieren. Und zweitens zeigen Sie mit so einem Spruch, dass Sie auch auf Details achten. Und später vielleicht auch ihren neuen Haarschnitt bemerken.

“Wir sehen uns an der nächsten Ampel. Falls nicht: Rufen Sie mich an?”
Der Spruch für die Rush-Hour.
1. Ampel: Blickkontakt, lächeln.
2. Ampel: Blickkontakt, lächeln.
3. Ampel: Blickkontakt, lächeln, hektische Suche nach einem Zettel und einem Stift.
4. Ampel: Blickkontakt, lächeln und den Zettel mit Spruch und Telefonnummer gut sichtbar an die Scheibe halten.

“Hey Baby, mein Konto ist genau so fett wie ich!”
Für alle selbstbewussten Männer, die auch gut mal über sich selbst lachen können. Merke: Selbstironie und Humor gehören beim Erobern von Frauen zu den wichtigsten Handwerkszeugen.

Sie will nicht? Wir zeigen Ihnen den Weg zum Gipfel, auch wenn sie den Kopf nicht frei hat, gerade ihre Tage kriegt oder Ihnen keinen blasen will. Auch für den Fall, dass Sie mal einen gehoben haben oder ihre Liebste gerade Riesen-Stress hat, haben wir die erleichternde Lösung.

Nicht jetzt, Schatz. Ich hab den Kopf nicht frei.”

Sie kommen vom Job. Sie kommt vom Job. Sie haben Feierabend. Sie hat Feierabend. Sie wollen den Tag vergessen und schön ein bisschen Sex machen. Sie will den Tag vergessen und schön ein bisschen Probleme wälzen. Ein Widerspruch.

Taktik: Wenn es Ihnen auch noch so schwer fällt, jetzt braucht sie Streicheleinheiten. Wissenschaftler haben herausgefunden, dass wir Menschen 14-mal am Tag (liebevolle) Berührungen brauchen, um physisch und psychisch gesund zu bleiben.

Wenn Sie Sex wollen, muss es noch zigmal mehr sein. Frauen reagieren aber ungehalten, wenn Sie ihren Körper auf Brustwarzen und Scham beschränken. Also berühren Sie sie zart und zufällig, aber ständig - und so, als ob Sie gar nicht auf Sex aus wären.

Beim Fernsehen legen Sie ihr Ihren Arm um die Taille, beim Kochen lehnen Sie sich leicht an sie, wenn sie auf dem Sofa liegt, legen Sie Ihr Ohr auf ihren Bauch. Im Supermarkt streicheln Sie ihr über die Wange, vor dem Zu-Bett-Gehen bürsten Sie ihr die Haare. Sie wird von Ihren selbstlosen Zärtlichkeiten so eingenommen sein, dass Sie am Ende sicher im Bett landen, und zwar nicht nur nebeneinander.

“Nicht jetzt, Schatz. Ich hab doch gerade meine Tage.”

Wann hat sie die eigentlich nicht?

Taktik: Eine Einschränkung vorweg: Sollte Ihre Süße zu den Frauen gehören, die jedes Mal grässliche Regelschmerzen bekommen, lassen Sie ihr ein heißes Bad ein oder bringen ihr die Bärchen-Wärmflasche.

Geht es aber nur darum, dass sie ihre Schamhaftigkeit überwinden muss, verführen Sie sie zu Sex ohne Koitus. Drei von vier Frauen gaben in einer Umfrage unter 2100 amerikanischen Frauen an, heftiges Küssen sei intimer als Sex.

Also küssen Sie wie ein Latin Lover: abwechslungs- und einfallsreich, mal fest, mal soft, mal knabbernd, mal beißend, mal trocken, mal glitschig und überall, nur nicht im Schambereich. Halten Sie ihre Hände fest und führen Sie sie zielstrebig dorthin, wo es Sie anmacht. Während sie Hand anlegt, beweisen Sie Fingerfertigkeit.

Es wird ihr gefallen, denn der Vaginalbereich ist während der Menstruation doppelt so gut durchblutet wie sonst. Viele Frauen haben in dieser Zeit dreimal so viele Orgasmen. Konzentrieren Sie sich zunächst auf die Klitoris, dann auf die äußeren Schamlippen, später auf den G-Punkt. Sie sollten dabei nie orientierungslos sein, es wäre ihr sicher peinlich, wenn Sie sich in ihrem Bändchen verheddern.

“Nein, mein Schatz. Ich will dir jetzt keinen blasen.”

Ups, das war aber deutlich. Sollten Sie mit der Formulierung Ihrer Idee vielleicht ein bisschen zu offensiv gewesen sein?

Taktik: Jetzt ist Ursachenforschung angesagt. Entweder liegt Ihre letzte Dusche schon länger zurück, und sie ekelt sich ein bisschen (eher unwahrscheinlich).

Oder sie will nicht Ihre sexuelle Dienstleisterin sein (schon wahrscheinlicher). Viele Frauen haben es nämlich nicht besonders gern, wenn sie sich auf diesen speziellen Service reduziert fühlen. Was kann man da tun? Ganz einfach, dafür sorgen, dass sie sich eben nicht reduziert fühlt. Ködern Sie sie mit ‘nem Versprechen.

“Süße, wenn du das jetzt für mich machst, tue ich anschließend eine Stunde lang alles, was du willst. Und ich meine alles.” Diesem Angebot wird sie nicht widerstehen können.

Nachteil: Vermutlich müssen Sie eine Stunde lang putzen oder schmusen und rumknuddeln. Der Vorteil: Es könnte zum Koitus führen - und so haben Sie zweimal Sex an einem Tag.

“Du spinnst wohl. Du bist ja total besoffen.”

Sie übertreibt mal wieder: Sieben Bierchen sind doch gar nichts. Trotzdem schade, dass sie sich jetzt so anstellt. Wo Sie gerade so herrliche Sex-Fantasien hatten.

Taktik: Verwirklichen Sie die Fantasien allein: Ziehen Sie sich in Ihr Zimmer zurück und machen Sie den Sex mit ihr einfach im Kopf. Masturbieren ist eh viel unkomplizierter. Man weiß genau, wo man anfassen muss, man kann nichts kaputt machen, ein Nachspiel gibt es auch nicht, und außerdem ist endlich einmal alles erlaubt.

Und wenn Sie schon mal dabei sind, dann machen Sie auch noch Sex mit Pamela Anderson. Und mit Jennifer Lopez. Und vor allem mit Cameron Diaz. Oder am besten mit allen zusammen.

“Nicht jetzt, Schatz. Ich habe gerade Riesen-Stress.”

Was die Männer bei Feierabend am Arbeitsplatz lassen, bringen die Frauen oft mit nach Hause, nämlich Stress. Und Stress ist nun mal der Lustkiller Nummer eins in Deutschland. Gut, dass Sie Bescheid wissen.

Taktik: Noch mal Rosen. Bereiten Sie ihr ein Luxusbad für Körper und Seele, ein kluger Mann weiß, wie das geht: Sie brauchen ein Päckchen Meersalz und zwei bis drei Tropfen reines Rosenöl (Apotheke). Schütten Sie beides in ein Gefäß und lassen Sie es ein paar Tage ziehen. Für ein Vollbad (optimal sind 36 bis 39 Grad Celsius) brauchen Sie 500 Gramm Rosensalz.

Wenn Sie nun noch ein paar Rosenblätter schwimmen lassen und für eine angenehme Raumtemperatur (22 Grad) sorgen, gedämpftes Licht machen, damit sie sich sicher fühlt, weil Sie ihre kleinen Schönheitsfehler nicht sehen können, und wiederum mit einigen Rosenblättern dekorierten Champagner kühl servieren, dann haben Sie gute Chancen, dass es doch noch ein leidenschaftlicher Abend wird.

Im Bett gilt zum Beispiel in einigen Situationen das Motto: “Reden ist Silber, Schweigen ist Gold.” Diese 25 Sätze sollten Sie sich auf der Matratze verkneifen, wenn Ihnen wirklich etwas an der Frau neben Ihnen liegt:

1. “Aber jeder sieht nackt komisch aus.”

2. “Kann ich mal die Fernbedienung haben?”

3. “Dafür hast du mich aufgeweckt?”

4. “Wusstest du, dass die Zimmerdecke neu gestrichen werden muss?”

5. “Ob du wohl genau so gut aussiehst, wenn ich wieder nüchtern bin?”

6. “Ich dachte, du hast den Schlüssel für die Handschellen!”

7. “Aber meine Katze schläft immer auf diesem Kopfkissen.”

8. “Habe ich erwähnt, dass Tante Martha in diesem Bett gestorben ist?”

9. “Ganz ehrlich: Ich glaub, ich mach das mal lieber allein …”

10. “Wären wir noch ein paar mehr, hätten wir noch mehr Spaß.”

11. “Du bist fast so gut wie meine Ex.”

12. “Du siehst jünger aus als du dich anfühlst.”

13. “Vielleicht bist du einfach aus der Ãœbung?”

14. “Von welchem Tampon redest du?”

15. “Ich muss dir was gestehen …”

16. “Ich war heute so spitz, dass ich auch eine Gans mitgenommen hätte.”

17. “Ich hasse Frauen, die der Meinung sind, Sex hätte etwas zu bedeuten.”

18. “Tut mir leid für die Verwechslung, ich kann mir Namen nicht besonders gut merken.”

19. “Zählt das hier eigentlich als Verabredung?”

20. “Riechst du so komisch, oder ist deine Matratze mit verschimmelten Kartoffeln gefüllt?”

21. “Hast du schon mal über eine Fettabsaug-OP nachgedacht?”

22. “Aktzeptierst du auch ne Visa-Karte?”

23. “Bleib leise, meine Mutter hat einen leichten Schlaf!”

24. “Ich wünschte, wir könnten hier “Playboy TV” empfangen.”

25. “Zzzzzzzzzzzzzzzzzz.”

Cabrio: Okay, im Vergleich zu einem Feuerzeug doch eine etwas teuere Anschaffung, aber als Mietwagen für ein Wochenende durchaus finanzierbar. Frauen lieben Cabrio-Männer. Sie strahlen so etwas von Freiluft-Abenteurer aus. Zumindest, so lange sie sich an die Devise halten: “Technobeats müssen draußen bleiben.”

Hund: Manchmal muss das Objekt der Begierde erst auf den Hund kommen, bevor es Ihnen die nötige Aufmerksamkeit schenkt. Aber mit Wauwi an der Leine ziehen Sie auch Gesprächsstoff an Land. Nachteil: Der eigene Hund muss immer raus - also auch dann, wenn keine Beauties unterwegs sind, weil es nämlich in Strömen regnet. Darum vielleicht lieber Nachbars Lumpi anleinen.

Stadtplan: Schon gut. Wir wissen, dass Sie während des Studiums nebenbei als Taxifahrer gearbeitet haben und die Stadt wie Ihre Westentasche kennen. Aber um eine andere Westentasche kennen zu lernen, ist ein Stadtplan mit dem dazu gehörigen ratlosen Gesicht gar nicht verkehrt. Denn so können Sie jede Lady um Rat fragen. Hilflose Passanten wirken wenig bedrohlich.